Стальмакова Вероника Вячеславовна, воспитатель
КГАУ СО "РЦДПсОВ" г. Ачинск
Библиографическое описание:
Стальмакова В.В. ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЁНКА, ИЛИ КАК НЕ СЛОМАТЬ ЕГО ЛИЧНОСТЬ // Научно-методический журнал «УчиЛаб». 2024. № 7. URL: https://f.uchilab.ru/publ/journal/2024/7.pdf.
Каждый взрослый человек, столкнувшись с ребёнком младшего дошкольного возраста хочет видеть спокойного, тихого, активного, инициативного и эмоционально стабильного ребёнка, который «ведёт себя хорошо». Такое поведение, как правило, является результатом сформированности у ребёнка самих границ.
Что такое граница. Вам, наверное, приходилось встречать два в большей или меньшей степени выраженности типа людей. Одни – способны поставить себе цели, найти силы и средства для их достижения и порадоваться полученным результатам. Они умеют переносить неудачи, отправляться от ударов и двигаться вперёд. Они могут упорно трудиться, умеют общаться, принимать помощь, но при этом знают, что всё в их руках. Иными словами, такие люди – настоящие хозяева своей жизни.
Люди другого типа вместо действия всё время что – то ждут: когда их, наконец, поймут окружающие, когда представится возможность, когда проблема решиться «по справедливости». Ещё они любят требовать немедленного удовлетворения своих желаний, не терпят, когда другие делают что – то им наперекор. Одним словом, это люди, не научившиеся считаться с действительностью и не способны строить жизнь по собственному желанию.
Психологи Г. Клауд и Дж. Таунсенд (книга «Дети: границы, границы… как воспитать у ребёнка чувство ответственности») объясняют, что такие отличия между людьми во многом обусловлены тем, на сколько родителям в своё время удалось сформировать у них границы. Наличие границ предполагает, что человек способен отделять своё пространство от пространства других людей и защитить его; он знает, что находится в его сфере ответственности, а что за её пределами; имеет реалистичные представления о пределах своих возможностей. Такой человек твёрдо усвоил, что свободен действовать по своему усмотрению, но неизбежно несёт ответственности за последствия поступков. Ему известна черта, переступив которую, он рискует лишиться людей, которые ему дороги. Он способен разграничить сиюминутные «хотелки» и значимые цели и в соответствии с этим регулировать своё поведение.
Очевидно, что у каждого ребёнка есть свои врождённые особенности, и всё – таки во многом границы складываются именно как реакция на поведение родителей. Давайте посмотрим, что мы можем сделать, чтобы помочь ребёнку сформировать такие границы.
Свои границы помогают нам с одной стороны чётко отстаивать свои права, и это рано или поздно заставляет ребёнка понять, что нельзя шуметь, когда родители отдыхают, нельзя брать без спроса мамину косметику или папины инструменты, нельзя раскидывать свои вещи в общей гостиной и т.д. С другой стороны, наши границы позволяют нам максимально корректно и уважительно относиться к границам ребёнка: его игрушкам, вкусам, свободному времени, личной переписку, мыслям, чувствам.
Наше зеркало. Соблюдение всеми членами семьи определённых границ автоматически учит ребёнка следовать принятому образцу. Точно так же устанавливается пример родителей, не способных контролировать свои эмоции, своё время, своё пространство. И ежедневные проповеди о том, как правильно себя вести, не помогут. Если папа, задерживаясь на работе, предупреждает маму, то и подросток, засидевшись на вечеринке, не будет считать звонок родителям непристойным поступком. Если мама иной раз отметит вслух, что сейчас хотела бы поваляться с книгой на диване, но сначала должна закончить работу по дому, то ребёнок усвоит, что взрослым людям (а ведь он тоже стремиться быть взрослым) приходится делать и то, что нужно, а не только то, что хочется.
Многие границы должны быть общими для всех членов семьи. К примеру, никому не позволяется неуважительно разговаривать с другими, перебивать, разбрасывать свои вещи, нарушать обещания без уважительной причины. Мы же взрослые, зачастую пытаемся играть «в одни ворота». Мы можем перебивать ребёнка, рассказывающего историю, потому что нам нужно сказать ему что – то очень важное. Но ведь его история для него важна не меньше! Мы можем позволить себе бросить блузку на стул, потому что устали на работе и срочно пора готовить ужин, но кричим на ребёнка за то, что форма не висит в шкафу. Однако у него были не менее серьёзные, на его взгляд, причины мешающие убрать одежду.
Устанавливать последствия. Всё это хорошо, но как конкретно прекратить нежелательное поведение у ребёнка? Бывает, кажется, уже всё перепробовал, а он по – прежнему не слушается, грубит, не убирается и т.д. Чаще всего проблема в том, что родители используют эмоциональное наказание: кричат, ворчат, стыдят, давят на чувство вины, однако не позволяют ребёнку столкнуться с неприятными последствиями его поведения. На самом же деле, реальные последствия не только воздействуют куда эффективнее и лучше запоминаются, но и психологически легче переносятся ребёнком.
Вариант 1. Вы просите ребёнка убрать свою комнату перед намеченным выходом на семейную прогулку. Заметив, что за два часа до выхода ребёнок ещё палец о палец не ударил, вы начинаете нервничать, напоминать о своей просьбе каждые 15 – 20 минут, в конце концов, вы срываетесь на крик и берётесь активно разгребать игрушки, пока дитятко неспешно прогуливается рядом со скучающим видом. Заканчиваете вы всю процедуру намного позже намеченного времени и на прогулку остаётся мало. Настроение испорчено.
Вариант 2. Вы ставите ребёнка в известность, что, если к определённому времени домашние дела не будут закончены, он не сможет пойти в парк. Конечно, задание должно быть посильным и выполнимым в отведённое время (только злая мачеха заставляла Золушку сажать восемь розовых кустов). Дальше может быть максимум одно напоминание. Уборка должна перестать быть вашей проблемой и превратиться в проблему чада. Усилием воли, заставьте себя не нервничать, если ребёнок ничего не делает. На самом деле в этот момент на сколько тверды ваши границы, можно ли верить вашим обещаниям. Уступите – спасёте конкретную прогулку, но ребёнок так и не научится видеть связь между своим поведением и его результатом. Будите следовать слову – преподнесёте важный урок. При этом нужно сделать так, чтобы для самих родителей, братьев или сестёр «нарушителя дисциплины» субботний вечер не стал потерянным. Пока ребёнок делает то, что должен был сделать до обеда, посмотрите интересный фильм, или отправляйтесь на прогулку без него (если его уже можно оставлять дома).
Да, ребёнок может злиться или плакать, протестуя против установленных границ, но в глубине души он прекрасно понимает их справедливость и, как правило не остаётся в обиде. Такие уроки запоминаются надолго, но не несут никакого вреда психике. Если, конечно, вы не станете поддразнивать дитятку, добавляя ненавистные всякому слова «Я же говорила!», «Раньше надо было думать!», а наоборот выразите искреннее сожаление: «Мне жаль, что мы не сможем сегодня отдохнуть вместе. Надеюсь, у нас получится в следующие выходные».
Метод последствий работает в самых разных ситуациях и с детьми разных возрастов. Такие последствия должны быть адекватными поступку и наступать сразу или достаточно быстро, чтобы ребёнок не забыл ситуацию.
Конечно, любые последствия нежелательного поведения должны быть предварительно поняты и известны ребёнку. Они должны наступать как закономерный и ожидаемый результат, а не как гром среди ясного неба. В подобных правилах нет никакого проку, если они работают только после дождичка в четверг или если они выглядят в глазах ребёнка несправедливыми порождениями родительского внезапного гнева. И тут последовательность родителя (опять же, его собственные границы) играет решающую роль.
Не сопровождайте установленные последствия обвинениями и душеспасительными речами; показывайте, что вам неприятно, что вы вынуждены идти на определённые санкции. Никогда не лишайте ребёнка любви в качестве наказания. Он должен быть уверен, что родители неизменно любят его, несмотря на отдельные поступки, которые им не нравятся. Будьте внимательны к текущему состоянию ребёнка. Если спокойный обычно малыш вдруг начинает странно себя вести, то, возможно, на то есть причина, и надо устранить её, а не наказывать. Важно делать скидку на то, что в стрессовой ситуации ребёнок может вести себя неадекватно, и это не повод тут же вводить санкции. Но нужно быть очень внимательным, чтобы не упустить момент, когда уважительные причины из экстраординарного обстоятельства превращаются в норму жизни.
Литература:
1. Генри Клауд, Джон Таунсенд. «Дети: границы, границы… Как воспитать у ребёнка чувство ответственности» Триада, 2021
2. https://pedsovet.org/article/kak-vystraivat-licnye-granicy-s-detmi
КГАУ СО "РЦДПсОВ" г. Ачинск
Библиографическое описание:
Стальмакова В.В. ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЁНКА, ИЛИ КАК НЕ СЛОМАТЬ ЕГО ЛИЧНОСТЬ // Научно-методический журнал «УчиЛаб». 2024. № 7. URL: https://f.uchilab.ru/publ/journal/2024/7.pdf.
Каждый взрослый человек, столкнувшись с ребёнком младшего дошкольного возраста хочет видеть спокойного, тихого, активного, инициативного и эмоционально стабильного ребёнка, который «ведёт себя хорошо». Такое поведение, как правило, является результатом сформированности у ребёнка самих границ.
Что такое граница. Вам, наверное, приходилось встречать два в большей или меньшей степени выраженности типа людей. Одни – способны поставить себе цели, найти силы и средства для их достижения и порадоваться полученным результатам. Они умеют переносить неудачи, отправляться от ударов и двигаться вперёд. Они могут упорно трудиться, умеют общаться, принимать помощь, но при этом знают, что всё в их руках. Иными словами, такие люди – настоящие хозяева своей жизни.
Люди другого типа вместо действия всё время что – то ждут: когда их, наконец, поймут окружающие, когда представится возможность, когда проблема решиться «по справедливости». Ещё они любят требовать немедленного удовлетворения своих желаний, не терпят, когда другие делают что – то им наперекор. Одним словом, это люди, не научившиеся считаться с действительностью и не способны строить жизнь по собственному желанию.
Психологи Г. Клауд и Дж. Таунсенд (книга «Дети: границы, границы… как воспитать у ребёнка чувство ответственности») объясняют, что такие отличия между людьми во многом обусловлены тем, на сколько родителям в своё время удалось сформировать у них границы. Наличие границ предполагает, что человек способен отделять своё пространство от пространства других людей и защитить его; он знает, что находится в его сфере ответственности, а что за её пределами; имеет реалистичные представления о пределах своих возможностей. Такой человек твёрдо усвоил, что свободен действовать по своему усмотрению, но неизбежно несёт ответственности за последствия поступков. Ему известна черта, переступив которую, он рискует лишиться людей, которые ему дороги. Он способен разграничить сиюминутные «хотелки» и значимые цели и в соответствии с этим регулировать своё поведение.
Очевидно, что у каждого ребёнка есть свои врождённые особенности, и всё – таки во многом границы складываются именно как реакция на поведение родителей. Давайте посмотрим, что мы можем сделать, чтобы помочь ребёнку сформировать такие границы.
Свои границы помогают нам с одной стороны чётко отстаивать свои права, и это рано или поздно заставляет ребёнка понять, что нельзя шуметь, когда родители отдыхают, нельзя брать без спроса мамину косметику или папины инструменты, нельзя раскидывать свои вещи в общей гостиной и т.д. С другой стороны, наши границы позволяют нам максимально корректно и уважительно относиться к границам ребёнка: его игрушкам, вкусам, свободному времени, личной переписку, мыслям, чувствам.
Наше зеркало. Соблюдение всеми членами семьи определённых границ автоматически учит ребёнка следовать принятому образцу. Точно так же устанавливается пример родителей, не способных контролировать свои эмоции, своё время, своё пространство. И ежедневные проповеди о том, как правильно себя вести, не помогут. Если папа, задерживаясь на работе, предупреждает маму, то и подросток, засидевшись на вечеринке, не будет считать звонок родителям непристойным поступком. Если мама иной раз отметит вслух, что сейчас хотела бы поваляться с книгой на диване, но сначала должна закончить работу по дому, то ребёнок усвоит, что взрослым людям (а ведь он тоже стремиться быть взрослым) приходится делать и то, что нужно, а не только то, что хочется.
Многие границы должны быть общими для всех членов семьи. К примеру, никому не позволяется неуважительно разговаривать с другими, перебивать, разбрасывать свои вещи, нарушать обещания без уважительной причины. Мы же взрослые, зачастую пытаемся играть «в одни ворота». Мы можем перебивать ребёнка, рассказывающего историю, потому что нам нужно сказать ему что – то очень важное. Но ведь его история для него важна не меньше! Мы можем позволить себе бросить блузку на стул, потому что устали на работе и срочно пора готовить ужин, но кричим на ребёнка за то, что форма не висит в шкафу. Однако у него были не менее серьёзные, на его взгляд, причины мешающие убрать одежду.
Устанавливать последствия. Всё это хорошо, но как конкретно прекратить нежелательное поведение у ребёнка? Бывает, кажется, уже всё перепробовал, а он по – прежнему не слушается, грубит, не убирается и т.д. Чаще всего проблема в том, что родители используют эмоциональное наказание: кричат, ворчат, стыдят, давят на чувство вины, однако не позволяют ребёнку столкнуться с неприятными последствиями его поведения. На самом же деле, реальные последствия не только воздействуют куда эффективнее и лучше запоминаются, но и психологически легче переносятся ребёнком.
Вариант 1. Вы просите ребёнка убрать свою комнату перед намеченным выходом на семейную прогулку. Заметив, что за два часа до выхода ребёнок ещё палец о палец не ударил, вы начинаете нервничать, напоминать о своей просьбе каждые 15 – 20 минут, в конце концов, вы срываетесь на крик и берётесь активно разгребать игрушки, пока дитятко неспешно прогуливается рядом со скучающим видом. Заканчиваете вы всю процедуру намного позже намеченного времени и на прогулку остаётся мало. Настроение испорчено.
Вариант 2. Вы ставите ребёнка в известность, что, если к определённому времени домашние дела не будут закончены, он не сможет пойти в парк. Конечно, задание должно быть посильным и выполнимым в отведённое время (только злая мачеха заставляла Золушку сажать восемь розовых кустов). Дальше может быть максимум одно напоминание. Уборка должна перестать быть вашей проблемой и превратиться в проблему чада. Усилием воли, заставьте себя не нервничать, если ребёнок ничего не делает. На самом деле в этот момент на сколько тверды ваши границы, можно ли верить вашим обещаниям. Уступите – спасёте конкретную прогулку, но ребёнок так и не научится видеть связь между своим поведением и его результатом. Будите следовать слову – преподнесёте важный урок. При этом нужно сделать так, чтобы для самих родителей, братьев или сестёр «нарушителя дисциплины» субботний вечер не стал потерянным. Пока ребёнок делает то, что должен был сделать до обеда, посмотрите интересный фильм, или отправляйтесь на прогулку без него (если его уже можно оставлять дома).
Да, ребёнок может злиться или плакать, протестуя против установленных границ, но в глубине души он прекрасно понимает их справедливость и, как правило не остаётся в обиде. Такие уроки запоминаются надолго, но не несут никакого вреда психике. Если, конечно, вы не станете поддразнивать дитятку, добавляя ненавистные всякому слова «Я же говорила!», «Раньше надо было думать!», а наоборот выразите искреннее сожаление: «Мне жаль, что мы не сможем сегодня отдохнуть вместе. Надеюсь, у нас получится в следующие выходные».
Метод последствий работает в самых разных ситуациях и с детьми разных возрастов. Такие последствия должны быть адекватными поступку и наступать сразу или достаточно быстро, чтобы ребёнок не забыл ситуацию.
Конечно, любые последствия нежелательного поведения должны быть предварительно поняты и известны ребёнку. Они должны наступать как закономерный и ожидаемый результат, а не как гром среди ясного неба. В подобных правилах нет никакого проку, если они работают только после дождичка в четверг или если они выглядят в глазах ребёнка несправедливыми порождениями родительского внезапного гнева. И тут последовательность родителя (опять же, его собственные границы) играет решающую роль.
Не сопровождайте установленные последствия обвинениями и душеспасительными речами; показывайте, что вам неприятно, что вы вынуждены идти на определённые санкции. Никогда не лишайте ребёнка любви в качестве наказания. Он должен быть уверен, что родители неизменно любят его, несмотря на отдельные поступки, которые им не нравятся. Будьте внимательны к текущему состоянию ребёнка. Если спокойный обычно малыш вдруг начинает странно себя вести, то, возможно, на то есть причина, и надо устранить её, а не наказывать. Важно делать скидку на то, что в стрессовой ситуации ребёнок может вести себя неадекватно, и это не повод тут же вводить санкции. Но нужно быть очень внимательным, чтобы не упустить момент, когда уважительные причины из экстраординарного обстоятельства превращаются в норму жизни.
Литература:
1. Генри Клауд, Джон Таунсенд. «Дети: границы, границы… Как воспитать у ребёнка чувство ответственности» Триада, 2021
2. https://pedsovet.org/article/kak-vystraivat-licnye-granicy-s-detmi